Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: подумалось (список заголовков)
15:20 

подумалось

it's good to be bad (c)
Как же хочется с кем-нибудь поговорить!!! Сесть где-нибудь в кафе и болтать и болтать!

Рассказать про мужчину, какой он замечательный, рассказать про валяеву и что я узнала и что интересно, а что не нравится, про квартиру, про новое пальто и сумку которая к нему идет из китая и еще про какие-нибудь бестолковые мелочи. И слушать, слушать истории из жизни. И давать советы и слушать. И претвориться психологом и задавать дурацкие вопросы.


Как же мне этого сейчас не хватает. Как же можно найти подруг(у) во взрослом состоянии, когда времени почти в обрез и хочется чистой дружбы безо всякой зависти и корысти?!

@темы: о себе, подумалось

19:35 

Интересное наблюдение

it's good to be bad (c)
Я сегодня пол дня работала из дома, сходила в магазин за едой днем.

Стою в очереди с корзинкой, передо мной народ уже выложил продукты. Я что-то задумалась о своем и стою жду когда начнут пробивать их продукты.
Сзади голос:
- Ну вы будете продукты выкладывать?!
Я как-то даже не сообразила сразу что это мне предназначалось. Оборачиваюсь - стоит женщина-бабушка и выжидательно на меня смотрит. Затем выдает:
- Время идет!
Я поскольку удивилась - не сразу как-то сообразила и не успела разозлиться. Говорю:
- Я буду выкладывать продукты когда мне будет удобно.
- Так время же идет!

Вот в этот момент я поняла что у меня есть два варианта развития событий: или разозлиться и начать скандалить или...

- Вы спешите?
- Да
- Хорошо, давайте я вас пропущу, раз вы торопитесь.
- Давайте. Спасибо.

Я пропустила ее, она прошла раньше меня, быстро выложила продукты и пошла.
Я спокойно оплатила покупки, сложилась и выходила из магазина одновременно с этой же женщиной.


Итог и вывод: я потеряла максимум минут 5, при этом мое внутреннее ощущение осталось совершенно спокойным, женщина даже если пыталась меня развести на скандал - у нее не получилось и она пошла искать счастье где-то еще.
Я не могу сказать что такое решение было идеальным, но оно позволило мне сохранить мое спокойствие.


И я считаю это достижением. Для меня по крайней мере.

@темы: о себе, подумалось

11:27 

Хочу поделиться

it's good to be bad (c)
Я заранее прошу прощения у тех, кого мое мнение может задеть или чьи чувства я могу попинать. Я не специально. Все сказанное - мое ИМХО, в котором с Мужчиной мы не сошлись.
Он сказал что я ханжа и вообще не понятно чего я так реагирую.

Итак.

много букв



Вот такая вот я жадная ханжа..

@темы: offtop, минутка истории, о себе, подумалось

15:20 

Немного размышлений

it's good to be bad (c)
Я не говорю про кого-то конкретного, хотя и за собой замечала такое.

Есть одна очень интересная разница между мужчинами и женщинами. То как они соревнуются, сравнивают друг друга.

Мужики они как - встретятся, покричат, пошумят, выложат на стол все чем меряются, еще покричат, поспорят, успокоятся и пойдут вместе пить пиво (или в зал у кого что :))

Т.е. они мерятся как-то на публику что ли, беззлобно. Им нужно что бы кто-то вовне оценил их. И это вовсе не обязательно тот, с кем они мерятся. Это скорее любимая женщина или кто-то чье мнение они ценят.
И даже если они объективно знают что это не так, но любимая женщина скажет, что уж он-то точно самый лучший/сильный/красивый/умный и пр. - то мужчина поверит, успокоится и пойдет пить с противником. Даже если тот весь вечер будет похваляться тем что он лучше.
Мужчине это не важно.


Женщины же сравнивают в тихую. Молча. А еще чаще улыбаясь.
Встречаются две подруги например.
- Привет, ой какое у тебя платье красивое!
- Привет, спасибо ) А ты кажется похудела.

Потом каждая улыбается, радуется комплименту. Они идут обсуждают дальше жизнь. А каждая начинает смотреть - ага, платье-то у нее красивое, а вот сумка уже обтрепалась или например серьги не в тон подобраны - а у тебя-то все как надо.
А вторая смотрит - ага, похудеть-то похудела, только вот сиськи уменьшились, хотя казалось бы куда уж еще меньше, не то что у нее - родной 4-ый.
А снаружи идут, воркуют, улыбаются и рады встрече.

И они правда рады. И они правда сравнивают. И на самом деле завидуют.
И в отличие от мужчин - женщина услышав от любимого, что она-то на самом деле самая красивая, стройная, элегантная, умная и пр. (заметьте не или или, а все сразу) - все равно будет внутри сравнивать.


И это не плохо не хорошо, просто очень интересная разница. Женщины только по сильной пьянке могут беззлобно достать и положить на стол сиськи, что бы просто ими помериться, покричать, выпить и успокоиться.
Хотя на следующее утро все равно будут вспоминать Машкин 4-ый размер и потихому завидовать :)

@темы: о себе, подумалось

10:30 

Очередное нытье

it's good to be bad (c)
Я вам еще немного поною, ладно?

Сидя вечером в туалете вчера подумалось, что вот у меня сейчас все-все что я делаю оно идет в состоянии "надо просто собраться и сделать".

На работу не хочется - надо просто собраться и пойти, деньги лишними не бывают.
В зал не хочется - надо просто собраться и сделать, я не хочу быть толстой.
Фотки обрабатывать не хочется - надо просто собраться и сделать, свадьба сестры - не хочется тянуть.

И так все время. Я в общем-то больше ничем и не занимаюсь, только сериал смотрю. Но понимаю что это просто как приятный процесс отключиться от реальности и убить время.

На выходных поедем на свадьбу к другу Мужчины. Не хочется. Но надо просто собраться и поехать, улыбаться и праздновать.


Короче какое-то странное ощущение серости и не сказать что обреченности, но чего-то такого. Никакого.

При этом я совершенно не могу сказать что это депрессия - мне не плохо, мне никак. Не хочется плакать, не грустно и не зло. Я просто кадлый день через силу живу и делаю то что надо.


Очень странное ощущение.

@темы: о себе, подумалось

11:13 

Про отпуск

it's good to be bad (c)
Поперек встал вопрос в отпуском на новогодние праздники.

Последние несколько лет мы с родителями ездим кататься на лыжах в горы. Мужчина смог съездить только вот в этот новый год и ему очень понравилось.

Мне признаться кататься надоело что ли. Как-то ну вот не получаю я от этого удовольствия. А тут еще в последний раз в меня врезался мальчик (как раз колено я тогда дернула) и последние 2 дня я лежала дома без покатушек.
Больше повторять конечно очень не хочется.


Я предлагала Мужчине поехать куда-нибудь в теплые края, например на Бали покататься на серфинге (я не умею совсем, а Мужчина уже начинал в прошлом году). И вроде бы он сначала согласился и в общем-то я думала вопрос решен.


А сегодня утром он сказал что хочет покататься на сноуборде. Вдвоем ехать будет скучно, значит мы снова едем с родителями.

И вот тут есть два больши но:
1. я не очень хочу ехать кататься. не то что бы я сильно против, но и не хочу

2. с родителями - а значит с племянником (впетяром получается). а меня очень сильно выматывает морально, ему 12 - начинается идиотский подростковый возраст и я понимаю что скорее всего это будет нихрена не отпуск, потому что вчера проведя у них в гостях 2 часа я шла уставшая и хотелось тишины и покоя.



Вот теперь вопрос - что делать? Смириться, порадовать Мужчину и поехать с родителями? Попробовать найти нам компанию и поехать кататься но не с родителями (есть сложность с характерами и образом жизни - мы не пьем и не любим шумные компании)? Или настоять и поехать в теплые края?

Я вот думаю еще может нам отдельно провести отпуск? Мужчину отправить с родителями, а самой поехать в тепло.


Можно еще попробывать найти что-то среднее, поехать с родителями, но мне не кататься, а например гулять там, и сильно постараться найти место с термальными источниками - тогда можно будет там еще и спа заняться.



Совсем не представляю как решить эту головоломку, что бы все были счастливы.

@темы: подумалось

10:52 

Задумчивое

it's good to be bad (c)
Чувствую как постепенно накатывает, с каждым днем все больше. Потихоньку, иногда получается отвлечься так, что и не заметно, но по ночам если просыпаюсь - ощущается в полной мере.
Накатывает ощущение чего-то неправильного, огромного, от чего уже не получится так просто отвлечься.

Работа - не нравится, качалка - уже не доставляет удовольствия, я занимаюсь по привычке и для того что бы не расплыться обратно, фотография - больше не вставляет вообще, готовка - скорее отвлекает чем занимает.
Скачала и снова смотрю Criminal Minds - осталось 1,5 сезона (7 и 8) и все - он закончится, надо будет смотреть что-то новое.

В воскресенье мама вернулась из отпуска, дома шумно весело и радостно, а я думаю только о том, что хочется тишины и покоя.


И я понимаю что есть проблема, но я совершенно не понимаю как ее решить. И даже так - я не пытаюсь ее никак решать. Нахожу какие-то другие темы и под предлогом, что это может помочь - отвлекаюсь. Но проблема-то от этого никуда не девается.


И буду я продолжать вам тут ныть и всем уже скоро надоест, но почему-то до сих пор я ничего не сделала что бы что-то изменить.

@темы: подумалось, о себе, offtop

10:39 

Неделя 10, день 1

it's good to be bad (c)
Слушайте, друзьятоварищиколлегипч,

возник у меня интересный вопрос - вот вы почти все ужо взрослые (со многими мы ровестники), а кто чем занимается? Я в смысле работы/учебы/домасидения и пр.?
Просто очень стало интересно какие бывают варианты, кто как и чем живет?


Ну это если для вас это не нескромный вопрос :)

@темы: подумалось, offtop

12:08 

Offtop: подумалось

it's good to be bad (c)
Подумалось тут: говорят что самая жесткая диета (в пределах разумного) - предсоревновательная сушка. Нифига. Самая жесткая - это предотпускная сушка.

Потому что надо высший класс, что бы все ахнули и офигели от такой красоты. Потому что надо согнать все, что не сгонялось со времени последнего отпуска.

И вот еще интересно час икс - первый выход на пляж в купальнике. Идешь такая вся - словно лебедь плывешь и думаешь "смотрите и завидуйте!". А дальше все - хоть трава ни расти. И плевать что на пляж ходить еще неделю или две - можно есть! Можно объедаться мороженым, сладким на ночь и вообще отпуск же!
Получается что все похудения к отпуску направлены на вот эти 5-10 минут восторга, когда ты первый раз белая как смерть выходишь на пляж в новом купальнике.

А знаете что самое интересное? Всем наплевать. Никто даже не смотрит.

Каждый лежит и думает исключительно о себе, о своих боках и попе которую уже успел или еще не успел исправить отпуск. Женщины вообще на других смотрят исключительно для поопускать. Будь ты хоть трижды афродита - в тебе найдут недостаток. А если не найдут - занчит и не смотрят вообще.

За мужиков не скажу точно, но по имеющимся данным они не сильно отличают женщину которая сидела на диете перед отпуском и ту, которая уже неделю от этой диеты в отпуске отъедается. Ну может только по загару. И то не все.
А если компания мужиков - то вокруг вообще никого больше не существует.

А секрет в том, что на пляже жарко, солнце и хочется лежать и ничего не делать. Никому нет дела до чужих потных обгорелых тел.


Вот вечером - это да. Лучшие наряды, высоченные шпильки, подобраные джинсы и поло - весь этот проминад в столовой в очереди за шведским столом или в баре за напитками.

Тут уж извольте одеть обтягивающее мини, что бы на вас все посмотрели.

@темы: offtop, подумалось

11:09 

Offtop без названия

it's good to be bad (c)
Я сегодня не выспалась страшно, устала и поэтому настроение очень поганое, посты будут соответствующие :)

Ощущение себя вызывает какое-то отторжение.
Избранные выглядят охренительно-офигительно.

Меня же от собственных ног воротит страшно. Потому что я безвольная тряпочка и не могу сидеть на низкоуглеводке. Тяжелые тренировки - это скорее повод-отмазка. Я не могу похудеть.
И это убивает.


Очередной приступ ненависти к работе. Хочу много денег и не работать, что бы заниматься чем-то для себя, что бы получать удовольствие от того что ты делаешь. Сейчас я получаю только деньги. При этом уйти не могу, в таком случае денег не будет.
И это убивает.


Совершенно не могу разобраться в себе, "найти себя". Не знаю чем хочу заниматься, что приносит удовольствие. Пока хочется лежать, спать и ничего не делать. Время на работе идет медленно, а дома меня не ждет ничего интересного. Качалка превратилась в обязательную часть жизни, как чистка зубов. Чистка зубов не приносит мне удовольствия - она просто есть. Качалка тоже.
И это убивает.

Не могу похвастаться результатами. Говорить что приседаешь N килограмм - это странно. Внешне мои тренировки никак не видны. Никто ни разу не сказал что я хорошо выгляжу или что у меня видно тренированые ноги. Потому что это не так.
И это убивает вдвойне.


На этой радостной ноте я закончу. Пойду писать пост про выходные.

@темы: offtop, о себе, подумалось

12:41 

День 51

it's good to be bad (c)
Хочется спать и порой нападает какая-то хандра - я занимаюсь, устаю, выкладываюсь, а результата все нет.

При чем с результатом фигня какая-то: вес вырос (я сейчас 65,5), при этом объемы относительно начала уменьшились (в основном примерно на 2 см), процент жира зашкаливает (Мужчина говорит что весы меня обманывают), на фото я прогресса почти не вижу (только квадрицепсы прорисовались), мама говорит что ноги заметно подтянулись. Короче все как-то не понятно и получается что объективных показателей по которым был бы прогресс - почти нет.

Это убивает всяческую мотивацию.

Но пока я нахожу силы в закромах и заставляю себя. Посмотрим что будет дальше.


Понятно что что бы были результаты более видными надо следить за питанием, считать каллории и белки, ежеминутно думать что я могу съесть а что уже не влезает никак.
А я не могу. Мне психически тяжело это делать постоянно.

Ну и плюс сказывается что нагрузка выросла, на низком калораже и урезаных углеводах я далеко не уеду.

@темы: подумалось, о себе

11:36 

День 44

it's good to be bad (c)
Какое-то состояние странное у меня. С одной стороны - ну сижу на работе, ну чего-то делаю, вроде и ничего.
Но с другой стороны душа постоянно ищет варианты как бы можно было бы свалить. Хочется то уехать на месяц куда-нибудь на море, то вообще бросить работу и заняться фотографией, то открыть свой бизнес и работать на себя, то вообще черт знает чего.

Написала психологу, к которой ходила года 3 назад (она мне помогла очень тогда), пока не отвечает. Если не ответит через пару дней - позвоню.
Чувствую мне нужна помощь, а то наломаю самостоятельно дров под настроение.


Тренировка вчера была так себе - отработала все как положено, но как-то без искры, без удовольствия. Это все кд - живот болит со вчерашнего вечера, усталость, упадок и хочется забиться на диван и много спать.

Вот казалось бы женщины на столько сейчас сильные, самостоятельные, увереные - и спортом занимаются и детей растят и дом содержат и на работе работают и много еще чего делают. А блин КД как были угнетающими так и остаются - придумали б уже давно что-нть такое что бы все происходило просто и не заметно. Каждый месяц одно и то же - на несколько дней хочется спрятаться от всего мира и тихо скулить.


По питанию:
завтрак - рис с мясом (свинина на косточке), немного йогурта
обед, полдник - столовая с магазином
ужин - хочу сделать запеканку творожную, а то пачка лежит - так съесть уже поздно, а выбрасывать еще рано


Вечером по плану тренировка на ноги, но я посмотрю по состоянию, может пойду сегодня домой сворачиваться и скулить на диване, а тренировка - завтра. Посмотрим.

@темы: питание, подумалось, тренировки

14:33 

Offtop

it's good to be bad (c)
Как вы думаете, то что автомат по продаже снеков отказался принимать у меня новенькие 50р - я хотела купить печенек - это знак? Или можно попытаться получить печеньки другим способом. Или все-таки вселенная намекает что печеньки - зло и мне их не надо?

@темы: подумалось, offtop

13:55 

offtop

it's good to be bad (c)
кто-то из ПЧ ушел.. печально, но бывает, я ж не 100-доллоровая бумажка как говорится

@темы: подумалось, offtop

18:04 

Offtop

it's good to be bad (c)
Появилась у меня мысль на тему бородатого холивара.

Вот я в данный момент времени не пью вообще, не курю вообще, занимаюсь спортом 5-6 раз в неделю (считая йогу занятием).

При этом люди, которые бывает выпивают на праздниках или бокал вина за ужином - мне абсолютно безразличны. Ну пьете - ну и ладно.
А вот люди которые пьют активно, много или на людях, бухие буянят или валяются полуголыми в метро, или даже просто люди покупающие водку литрами и выглядящие так что с утра уже накатили, или люди пьющие пиво утром в субботу (да не только в субботу) - вызывают отвращение. Я их презираю. Вот такая вот я сволочь бесчуственная.

Люди, которые курят вызывают у меня отвращение безотносительно количества/места и пр. Потому что человек который выкурил одну сигарету будет пахнуть точно так же как тот, кто выкурил пачку. И люди которые покупают сигареты автоматически приравниваются к другим - они скоро будут курить.

То же самое относительно толстых людей. Толстые женщины в кафе фаст-фуда, толстые люди в магазине с тележкой набитой майонезом, белым хлебом, булками и чипсами, толстые люди в кино с попкорном, толстые люди в кафе с десертом, толстые люди в метро сметающие все на своем пути по дороге к свободному месту. Все эти люди вызывают у меня отвращение.

И тут совершенно бесполезно говорить что может быть они больны/едут с занятий/уже худеют просто только начали.
Не верю. Я не верю что человек решивший похудеть будет есть белый хлеб с майонезом. Не верю что человек, занимающийся спортом не может постоять в метро 2 остановки.

При этом толстые люди в зале меня совершенно не волнуют. Они пришли заниматься, они честно занимаются собой в меру своих сил. Но если такая девушка или парень выйдя из зала достанет баточник сникерса и банку колы - чувство отвращения не заставит себя ждать.


Такие вот холиварные дела

@темы: offtop, о себе, подумалось

17:16 

Offtop

it's good to be bad (c)
Я тут вчиталась в историю СкукаСмертная.
Я не буду давать свою оценку или коментарии, я не имею к этому отношения и это хорошо.

Я просто очень-очень сильно удивляюсь. Пожалуй это основная эмоция - удивление.

@темы: offtop, подумалось

13:48 

Что-то не так

it's good to be bad (c)
Посчитала свой рацион на сегодня (в скобках жиры/углеводы/белки):
завтрак - овсянка с молоком и медом (4,1/57,8/11,81 = 310ккал), маленький кусок пирога

обед - 2 куриных бедра жареных без масла, без кожи, 4 помидорки чери, баночка био-йогурта (23,15/8,84/35,51 = 393 ккал)

полдник - 150гр мацареллы, остатки помидорок (всего 250 гр за день), баночка йогурта (24,65/16,22/32,26 = 410ккал)

ужин - совок протеина, 200 мл молока (2,7/13,6/27,6 = 189ккал)

итого за день получилось: ж=54,6, у=96,46, б=107,18, 1302 ккал

в этот подсчет не включен кусок пирога утром, по весу он был грамм 70-80, по калориям я прикинула допустим 150.
получатеся за день 1302+150 = 1452 ккал

Это мало!


Внимание вопрос - чем добрать что бы не перебрать?


Первая мысль - ай как хорошо, съем какую-нть няшку, но либо очень мало няшки либо низкокалорийную, т.к. добрать надо всего ~200 калорий, при этом жиры кажется закончились на сегодня :)

@темы: offtop, питание, подумалось

11:14 

День 25

it's good to be bad (c)
Все доброго утра/дня/вечера (в зависимости от вашего часового пояса)!

У меня очередной приступ самокопания с примесью депрессии и ненависти к работе :)
Вчера весь вечер пыталась понять чем же я хочу заниматься. На этой работе мне не нравится, мне не интересно и скучно. Но тут хорошо платят.
Если уходить - совершенно не представляю куда идти.
Продолжать программистом? Или сменить деятельность кардинально? Или вообще заняться бизнесом? Пойти в декрет? (когда эта мысль появилась в голове моя реакция была примерно такой)
Короче я совершенно не знаю чего хочу, куда двигаться, к чему стремиться. Но я совершенно точно знаю что конкретно в той точке, где сейчас я не хочу оставаться.

Много над этим думаю.

А вам, мои лучики счастья, всем добра и тепла! :sunny:


Теперь о приземленном. Вчера йога отменилась. Я просидела в очереди к врачу (ходила с коленом) 2 часа, дали направление на рентген и узи, есть вероятность что что-то с мениском, но пока совершенно не понятно.
На этой волне мы с Мужчиной вместо йоги пошли в Иль патио и съели по пасте. Вот что значит голодные после работы :)

Сегодня тренировка на верх. Я заметила у меня первые две тренировки недели - любимые, там приятные упражнения, а вторые две - не очень, там не любимые упражнения. Зато в субботу в качестве награды - массаж :)

По питанию:
на завтрак есть вообще не хотелось, что меня удивило. давиться не стала, съела яблоко и успокоилась. зато когда доехала до работы - голод проснулся, взяла в коста кафе фокачу с индейкой - сразу 500 ккал :)
обед - обед наверно отменяется, т.к. фокачи хватит на долго, а в запаснике лежит еще вкусняшка (улитка с изюмом)
полдник - та самая улитка с изюмом
ужин - протеин или творог

да-да, после сильного самоконтроля сегодня у меня прям праздник желудка на вредности. ну и что, уложусь в 1600-1700 и отлично. вечером тренировка - углеводы пригодятся :)

@темы: о себе, питание, подумалось

10:36 

День 23

it's good to be bad (c)
Спасибо всем, кто откликнулся на мой плач вчера. Я честно подумала обо всем, вынесла мозг мужчине и в общем ни к чему не пришла, но по крайней мере не впала в уныние :)

Ручки вчера хорошо покачала, трицепс потягивает уже сейчас, к вечеру будет понятно правильные ли веса.
И вечером же пойду грузить ножки, что бы они не скучали.

В зале кстати стало меньше женщин и кажется больше мужчин. Я имею в виду именно зал, на групповых их до сих пор хватает. Правда в раздевалке вчера были сразу две сволочи и все кучковались около меня прося подвинуться в разные стороны наперебой.

Кстати вот интересное наблюдение - я всегда переодеваюсь стоя, т.е. на скамейке место занимаю очень мало - там лежат только вещи. При этом вчера за 20 минут нашлось сразу две: одна пришла, достала огромную сумку, ставя ее на скамейку подвинула слегка мои вещи, а потом еще что бы сесть попросила меня подвинуться. Я включила сучку и не стала двигаться, потому что с другой стороны уже переодевалась женщина.
Потом пришла еще одна, встала между мной и этой женщиной и стала переодеваться, трясь и тыкаясь в нас по очереди своей большой попой (это не преувеличение - она больше меня раза в два). На замечание женщины отреагировала истерико-скандалом что можем и подвинуться. На коментарий что мы тут блин стояли когда ты пришла - ответить не смогла.

Короче ощущение что женщины которые сейчас ходят в зал считают что все вокруг дебилы, им должны и вообще всех гнать вшею. Хотя не понятно что изменилось например с весны.



По питанию:
кстати, мне действительно гораздо легче отслеживать себя на работе - не хочу есть и не ем.

Сегодня
завтрак - овсянка с бананом, молоком и какао - шоколадная овсянка вкусная, только с какао я перестаралась :)
обед - иду в столовую
полдник - пол пачки творога и пол стаканчика йогурта - остатки былой роскоши (вчера съела первые половины и того и того)
ужин - если останется будет половинка дорадо, если нет - будет не известно что

@темы: минутка истории, о себе, питание, подумалось

12:58 

Offtop

it's good to be bad (c)
Что-то странное со мной происходит и дело не в простуде и больничном на неделю, это началось раньше.

Мне какбудто надоело постоянно находиться в состоянии "я худею". И дело не в том, что я чего-то себе заперщаю и этого очень хочется, а просто мне надоело считать калории, записывая каждый кусочек, мне надоело все время думать о том, сколько жира и углеводов в чем-то что я хочу съесть.
Частично я делаю это на автомате - и это не напрягает, но когда приходится себя заставлять - это выбешивает.

Я хочу что бы мой дневник был интересным, хочу писать прекрасные посты, полные ирноии, юмора и пр. А не ежедневные отчеты о том что я съела, сколько раз подняла гантели.

Мне очень нравится заниматься спортом, я довольна некоторыми привычками которые у меня появились, изменились или исчезли. Например чай без сахара, или темный шоколад вместо молочного. Но я совершенно не хочу идти дальше и отказываться от соли или сладкого вообще.

Я с удовольствием продолжаю заниматься, планирую тренировки и жду с нетерпением вечера что бы идти в зал. Но мне совершенно не нравится с ужасом вставать на весы после недели седения дома и корить себя за 2 пропущенные тренировки, которые сказались на весе.


Я боюсь что отказавшись от состояния "я худею" я снова наберу жирок, который успела согнать. Я хочу продолжать заниматься собой, я хочу довести тело до хорошей спортивной формы, на которую мне будет приятно смотреть в зеркало.

Но я совершенно не хочу снова быть в состоянии как в субботу - посмотрела в зеркало, мне так понравился мой живот, талия и пр. я сфоткалась и уже на фото начала искать что же еще не так, что надо согнать, где отложилась позавчерашняя булочка.


Мозг словно требует расслабиться и успокоиться и дать себе спокойно жить. Но я ведь знаю что это значит все время что-то хомячить, а от этого не далеко и вернуться обратно. Я так не хочу, но и почему-то совершенно не хочу продолжать постоянно бороться с собой.
Я устала бороться с собой. Я хочу что бы ЗОЖ был делом простым и приятным. Но я устала от процесса приучения себя к нему.


Не знаю что делать.

@темы: подумалось, о себе, offtop

Достойно уважения

главная