подумалось

Как же хочется с кем-нибудь поговорить!!! Сесть где-нибудь в кафе и болтать и болтать!

Рассказать про мужчину, какой он замечательный, рассказать про валяеву и что я узнала и что интересно, а что не нравится, про квартиру, про новое пальто и сумку которая к нему идет из китая и еще про какие-нибудь бестолковые мелочи. И слушать, слушать истории из жизни. И давать советы и слушать. И претвориться психологом и задавать дурацкие вопросы.


Как же мне этого сейчас не хватает. Как же можно найти подруг(у) во взрослом состоянии, когда времени почти в обрез и хочется чистой дружбы безо всякой зависти и корысти?!

@темы: о себе, подумалось

---

Внимание внимание

Дорогие мои ПЧ,

я пишу вам заранее что бы все желающие, а в данном случае нежелающие - смогли отписаться от меня.

С 15 октября я участвую во втором марафоне женственности на сайте Ольге Валяевой. Одной частью марафона является обязательные ежедневные отчеты. Их я буду публиковать здесь под тегом #tobewoman


У всех кто не хочет этого читать я предлагаю два варианта - отписаться или игнорировать эти записи.
Я искренне желаю всем вам удовольствия от жизни, поэтому не хочу что бы ваша лента пополнялась постами которые вам неинтересны или неприятны.


Всем лучи добра!

@темы: о себе, offtop

---

Зально-тренировочное

Очень интересно наблюдать за тем, как постепенно возвращаются веса.
Я не ставлю теперь себе целей - N кг к такому-то числу. Просто занимаюсь и когда становится просто - поднимаю понемногу вес.

Печаль пока только с присядом, я его не делаю нормально. Только с бодибаром 3 подхода по 50 раз. Что бы забивать бедро. Мужчина говорит пока рано переходить на вес, так что я пока жду.
Но становая меня спасает Я ее даже кажется полюбила.


Мечтаю теперь только о бассейне нормальном, что бы плавать. И йогу делать каждый день - это у меня такая программа максимум

@темы: о себе, тренировки

---

Интересное наблюдение

Я сегодня пол дня работала из дома, сходила в магазин за едой днем.

Стою в очереди с корзинкой, передо мной народ уже выложил продукты. Я что-то задумалась о своем и стою жду когда начнут пробивать их продукты.
Сзади голос:
- Ну вы будете продукты выкладывать?!
Я как-то даже не сообразила сразу что это мне предназначалось. Оборачиваюсь - стоит женщина-бабушка и выжидательно на меня смотрит. Затем выдает:
- Время идет!
Я поскольку удивилась - не сразу как-то сообразила и не успела разозлиться. Говорю:
- Я буду выкладывать продукты когда мне будет удобно.
- Так время же идет!

Вот в этот момент я поняла что у меня есть два варианта развития событий: или разозлиться и начать скандалить или...

- Вы спешите?
- Да
- Хорошо, давайте я вас пропущу, раз вы торопитесь.
- Давайте. Спасибо.

Я пропустила ее, она прошла раньше меня, быстро выложила продукты и пошла.
Я спокойно оплатила покупки, сложилась и выходила из магазина одновременно с этой же женщиной.


Итог и вывод: я потеряла максимум минут 5, при этом мое внутреннее ощущение осталось совершенно спокойным, женщина даже если пыталась меня развести на скандал - у нее не получилось и она пошла искать счастье где-то еще.
Я не могу сказать что такое решение было идеальным, но оно позволило мне сохранить мое спокойствие.


И я считаю это достижением. Для меня по крайней мере.

@темы: о себе, подумалось

---

Что происходит?

Читаю и понимаю что многие из ПЧ сейчас занимаются налаживанием жизни. И я понимаю. Может планеты так сошлись, может вспышка какая на солнце - только у меня тоже такой период сейчас.

Читаю Валяеву и впитываю ее идеи почти как губка. Меня только вопрос веры в Бога смущает. Как-то не идет и не ложиться на душу.
При этом очень хочется верить что все реально будет так хорошо, как она пишет. И даже верится.

Решилась что как только переедем на новую квартиру (которая кстати говоря еще не понятно когда будет) - попробую уйти с работы и какое-то время не работать. Посмотрю что из этого получится. Хочу попробовать.
У меня такого никогда не было. А тут будет дом и есть Мужчина которому действительно хочется вкусно готовить и поддерживать уют.
Еще хочу попробовать фотографией заняться посерьезней. Макбук вот ко мне наконец приехал, присмотрела себе планшет графический. Тоже буду пробовать.


А с другой стороны мама Мужчины, когда я ей рассказала в общих чертах что там Валяева советует - сказала что так нет. Надо все-таки быть самостоятельной, мало ли что в жизни бывает. Что мол она после 2-х лет декрета с удовольствием на работу вышла и обратно не хотела и не хочет.
Не знаю. Но как-то думается мне что пока не попробуешь - никогда и не узнаешь.


Про свадьбу спрашивала. А я даже не знаю что ответить. Мужчина не хочет пока - говорит что наверно когда-нибудь и детей надо будет заводить - тогда и жениться.
А я что? Я вообще всегда говорила что ни жениться ни детей не хочу.
А теперь вот не знаю. А может хочу?
Говорят что когда будешь готова - оно само поймется то пора, значит пока не готова. Но как-то мне не верится что однажды утром я проснусь с ощутимым желанием завести ребенка. Я его в общем-то наверно даже хочу в перспективе, но безумно боюсь процесса, который предшествует его появлению. Нет, я не о сексе


В зал вернулись после отпуска. На первой тренировке хотелось плакать, сжаться в комочек и забиться в какой-нибудь угол. Вчера на второй тренировке уже на ноги было проще. Втягиваюсь, бросать пока не хочу.
А вдруг оно таки даст так сильно ожидаемый мной результат?


Что еще.. про отпуск я так и не написала, но я помню - хочу с фотками сделать, а на них к великому сожалению времени пока нет. Но все будет.



Такое вот у меня какое-то странное состояние. Как-будто внутри что-то меняется. Безболезнено, просто и медленно, но меняется. И это не пугает, просто пока состояние не понятное. Я просто жду к чему это все прийдет.

---

Что происходит?

Читаю и понимаю что многие из ПЧ сейчас занимаются налаживанием жизни. И я понимаю. Может планеты так сошлись, может вспышка какая на солнце - только у меня тоже такой период сейчас.

Читаю Валяеву и впитываю ее идеи почти как губка. Меня только вопрос веры в Бога смущает. Как-то не идет и не ложиться на душу.
При этом очень хочется верить что все реально будет так хорошо, как она пишет. И даже верится.

Решилась что как только переедем на новую квартиру (которая кстати говоря еще не понятно когда будет) - попробую уйти с работы и какое-то время не работать. Посмотрю что из этого получится. Хочу попробовать.
У меня такого никогда не было. А тут будет дом и есть Мужчина которому действительно хочется вкусно готовить и поддерживать уют.
Еще хочу попробовать фотографией заняться посерьезней. Макбук вот ко мне наконец приехал, присмотрела себе планшет графический. Тоже буду пробовать.


А с другой стороны мама Мужчины, когда я ей рассказала в общих чертах что там Валяева советует - сказала что так нет. Надо все-таки быть самостоятельной, мало ли что в жизни бывает. Что мол она после 2-х лет декрета с удовольствием на работу вышла и обратно не хотела и не хочет.
Не знаю. Но как-то думается мне что пока не попробуешь - никогда и не узнаешь.


Про свадьбу спрашивала. А я даже не знаю что ответить. Мужчина не хочет пока - говорит что наверно когда-нибудь и детей надо будет заводить - тогда и жениться.
А я что? Я вообще всегда говорила что ни жениться ни детей не хочу.
А теперь вот не знаю. А может хочу?
Говорят что когда будешь готова - оно само поймется то пора, значит пока не готова. Но как-то мне не верится что однажды утром я проснусь с ощутимым желанием завести ребенка. Я его в общем-то наверно даже хочу в перспективе, но безумно боюсь процесса, который предшествует его появлению. Нет, я не о сексе


В зал вернулись после отпуска. На первой тренировке хотелось плакать, сжаться в комочек и забиться в какой-нибудь угол. Вчера на второй тренировке уже на ноги было проще. Втягиваюсь, бросать пока не хочу.
А вдруг оно таки даст так сильно ожидаемый мной результат?


Что еще.. про отпуск я так и не написала, но я помню - хочу с фотками сделать, а на них к великому сожалению времени пока нет. Но все будет.



Такое вот у меня какое-то странное состояние. Как-будто внутри что-то меняется. Безболезнено, просто и медленно, но меняется. И это не пугает, просто пока состояние не понятное. Я просто жду к чему это все прийдет.

---

День рождения

Поздравляю  Хомячок Сора с персональным праздником!

Пусть все будет супер-пупер-очень-очень! И пусть исполняются самые заветные желания!

---

Мы, кстати, вернулись из отпуска

Были в Испании, жили не в самой Барселоне, а рядом. В Барселону ездили два дня - посмотрели все класические достопримечательности Остальное время валялись на пляже и отдыхали.

Супер отпуск получился! Все-таки Испания пока для нас - лучшее место отдыха.

Позже напишу подробные впечатления

@темы: о себе

---

Большой пост про все что думается

Так, ну начну с того что - не помню по чьей наводке - начала серьезно вчитываться в Валяеву (valyaeva.ru)

И вот видимо как-то она ко времени пришлась - я читаю и понимаю что вот тут и тут даже пол года назад я бы книгу и статьи закрыла, поругалась и забыла. А теперь вот даже как-то понимаю и в какой-то степени принимаю.

И поэтому сейчас я хочу сказать то, чего стеснялась вам тут написать уже пару месяцев - я хочу и стараюсь стать более женственной.


Я даже могу объяснить почему стеснялась - этот дневник и все что я в нем пишу направлено было на то что бы создать такой образ желехобетонной девушки-качка (не в смысле мышечной массы, а так в целом). А произнести вслух, что это мне уже как-то и не интересно и хочется стать нежнее и женственней - это как перечеркнуть все 23 последних года жизни.


Качалка по прежнему остается любимым спортом, однако я начинаю задумываться о том, что бы возможно альтернативно заняться плаваньем. Мне нравится железо, мне нравится ощущать себя сильной и я не хочу от этого отказываться. Но я не могу тягать железо для того что бы похудеть - это не та и не достаточная мотивация для преодоления боли. Не для меня.


Я все еще мечтаю о том, что когда-нибудь смогу одеть короткое облегающее платье и с удовольствием смотреть на отражение. Но я совершенно не готова сейчас ради этого убиваться, голодать или постоянно думать о том что можно, чего нельзя, а чего еще как-нибудь впихну в дневной калораж.

Хочу попробовать чередование. Посмотрю что получится. Но не буду ставить себе цель цифры на весах или объем. Я просто хочу нравиться себе.


И это еще одно направление над которым я хочу работать. Я хочу научиться себя любить и слышать.


Я хочу снова попробовать вернуться к фотографии, как к хобби. Потому что мне это нравится и интересно, не хватает только времени. Поэтому я хочу пойти дальше и попробовать усовершенствовать свои навыки для ускорения процесса.


Так что еще.. Ну пока это наверное все. Я как-то постепенно потихоньку пересматриваю свои взгляды и принципы, свое отношение к жизни. Я не строю планов и не ставлю себе конкретные цели, я хочу просто наконец почуствовать себя собой и собой желательно счастливой.

@темы: о себе

---

Зал

После того как дернула квадрицепс на присяде - никаких присяданий и становой тяги. Корячилась с румынской, отведением ноги назад и прочими извращениями, лелея мысль что вот после отпуска-то я поприсядаю.

Нихрена.

Вчера вместо румынской решила таки сделать становую. И почуствовала снова в том же месте небольшую боль. Получается что не прошло. Не до конца. Печаль.
Посоветовалась с Мужчиной и пошла закачивать квадрицепс кровью - сделала 2 подхода по 50 присяданий с бодибаром.
Чуствовала себя идиотом, но ноги кстати забились.
Все бы хорошо, но пульс при этом скакал где-то около 170-180, что для меня во время тренировок непривычно многовато.

Итого, после отпуска присяданий я наверно так и не увижу еще какое-то время. Тягу буду делать все-таки становую, она лучше ноги прорабатывает - я и веса могу больше взять чем на румынской и квадрицепсы работают и попа.
Присядать буду с бодибаром вот так же до упора, раз по 50. Глядишь может и поможет.

Ну или совсем добью ногу и можно будет со спокойной душой ходить на танцы живота



Ну и отпуск жду конечно. Осталось всего 2 дня.

@темы: тренировки

---

Состояние в режиме Standby. Жду отпуск. Включусь наверно уже в аэропорту только.

@темы: о себе

---

Мнмн

Как-то совсем не хочется писать, раньше отчеты каждый день, сейчас только иногда хочется поделится чем-то интересным. И чаще всего это не связано со спортом.

Я распустилась. Я не слежу за питанием, нарушаю все известные запреты. Тренировки 3 раза в неделю с чередованием верха-низа. К общим возвращаться не хочу, т.к. сплит дал больше результатов за 12 недель, чем общие тренировки за год.

Через неделю отпуск, жду его как маны небесной. Наконец отдохнуть, полежать на пляже и поспать в свое удовольствие.


После отпуска планирую снова взяться за ум, тренировки посильнее, думаю снова начать делать присяд, надеюсь нога пройдет окончательно.
По планам примерно так - осенью буду работать на массу/силу, где-то с февраля начну худеть и работать на сушку/рельеф, что бы к весне-лету быть в форме.

Посмотрим на сколько меня хватит по такому плану.


В остальном все нормально. Дом, работа, зал и все.

@темы: о себе

---

Offtop пробрало до дрожи

Молодой поэт из Миннесоты написал фантастически эмоциональное стихотворение.

Перевод

Когда я увидел её в первый раз... Всё в моей голове затихло.
Все тики, все постоянно мельтешащие картинки просто исчезли.
Когда у вас обсессивно-компульсивное расстройство, у вас в действительности не бывает спокойных моментов.
Даже в кровати, я думаю:
Я закрыл двери? Да.
Я помыл руки? Да.
Я закрыл двери? Да.
Я помыл руки. Да.
Но когда я увидел её, единственной вещью, о которой я мог думать был изгиб её губ, походящий на изгиб заколки для волос.
Или ресничка на её щеке.
Ресничка на её щеке
Ресничка на её щеке.
Я знал, что должен заговорить с ней.
Я пригласил её на свидание шесть раз за тридцать секунд.
Она сказала «да» после третьего, но ни один из них не звучал правильно, так что мне нужно было продолжать.
На первом свидании, я больше времени потратил на сортировку продуктов по цвету, чем на еду или разговор с ней. Но ей понравилось.
Ей нравилось, что я должен был поцеловать её на прощание шестнадцать раз или двадцать четыре раза, если была среда.
Ей нравилось, что я мог идти домой бесконечно, потому что на тротуаре было много трещин.
Когда мы стали жить вместе, она сказала, что чувствует себя в безопасности, так как никто никогда не сможет нас ограбить, потому что я точно закрыл дверь — восемнадцать раз.
Я всегда смотрел на её рот, когда она говорила.
Когда она говорила
Когда она говорила
Когда она говорила
Когда она говорила
Когда она говорила, что любит меня, уголки её рта приподнимались.
Ночью, она лежала в кровати и смотрела как я выключал свет и включал, и выключал, и включал, и выключал, и включал, и выключал, и включал, и выключал, и включал, и выключал.
Она закрывала свои глаза и представляла, что дни и ночи проносятся мимо неё.
Однажды утром я стал её целовать на прощание, но она ушла, потому что опоздала бы из-за меня на работу.
Когда я останавился перед трещиной на тротуаре, она просто продолжила идти.
Когда она сказала, что любит меня, её рот остался прямым.
Она сказала что я забираю слишком много её времени.
На прошлой неделе она стала ночевать у мамы.
Она сказал, что не должна была позволять мне привязыаться к ней. Что это всё было ошибкой.
Но как это может быть ошибкой, если мне не нужно мыть руки, после того, как я дотрагиваюсь до неё?
Любовь не может быть ошибкой. И меня убивает то, что она может просто сбежать от этого, а я нет.
Я не могу пойти и найти кого-то другого, потому что я всегда думаю о ней.
Обычно, когда вещь мной завладевает, я начинаю видеть микробов, проникающих под мою кожу. Или вижу как меня сбивает нескончаемой чередой машин. А она была первой прекрасной вещью, на которой меня заклинило.
Я хочу просыпаться каждым утром, думая о том, как она держится за руль. Как она поворачивает вентили в душе, словно открывая сейф.
Как она задувает свечи.
Задувает свечи
Задувает свечи
Задувает свечи
Задувает...
Сейчас я просто думаю о ком-то, кто целует её. Я не могу дышать, потому что он целует её всего один раз и ему плевать: вдруг этот раз не идеален.
Я хочу её вернуть — так сильно.
Я оставляю дверь незапертой.
Я оставляю свет включенным.

Обсессивно-компульсивное расстройство — это болезнь, при которой все в этом мире должно быть подчинено определенным правилам. И эти правила становятся навязчивым состоянием и причиняют массу неудобств тому, кто страдает ОКР, и тому, кто живет с ним рядом. Многие из нас подвержены легким проявлениям этого расстройства — футболки, сложенные в одном порядке, носки на ночь кладутся под определенным углом к дивану и так далее.
Нилу Хилборну повезло меньше нашего. У него таких заморочек величайшее множество, ему постоянно приходится проходить курсы лечения, но ОКР никогда не отпустит насовсем.
Два года назад он написал душераздирающее стихотворение о своей любви. Не так давно оно было исполнено на поэтическом конкурсе, видео было выложено в сеть, и Нил Хилборн, можно сказать, проснулся знаменитым. Невозможно равнодушно смотреть на то, как эмоционально и нервно он рассказывает историю своей любви, закончившейся так горько. И как смело признается в своей ментальной нестабильности.

Особую эмоциональность придает стихотворению и исполнению тот факт, что одним из симптомов ОКР Нила является навязчивая потребность повторять некоторые фразы ровно по 6 раз. Но ни одна из фраз, которые он начинал повторять, не была произнесена шесть раз. И обратите внимание на выражение его лица в те моменты, когда он борется с собой.
История Нила и его девушки закончилась два года назад. Он рассказал пользователям сервиса Reddit, что ОКР действительно сыграл определенную роль в их расставании. Она к нему так и не вернулась. Но давайте не будем грустить по этому поводу — за прошедшее с момента разрыва время у него уже появились новые отношения. И, похоже, он счастлив.

@темы: offtop

---

Вопрос в студию

Уважаемые ПЧ, что вы думаете по этому поводу?
www.cbb.ru/index.php?option=com_training&view=i...

Вопрос не в том что бы выучиться тут и пойти тренить сразу - вопрос в теоретической основе и возможном дальнейшем развитии.

---

Про зал

Гыгы, а я вчера тренажер сломала )))
Делала сведение/разведение суперсетами (без перерывов между первым и вторым), на последнем разведении каааак развела, так у тренажера и лопнул трос ))

Это я потом уже поняла что он перетерся просто и тот странный звук трущегося железа был неспроста, но выглядело конечно феерично. Карина поднапряглась, развела ноги и порвала тренажер


Что еще.. ноги хорошо поработала вчера, присяда конечно не хватает, но общая нагрузка все равно сохраняется. После отпуска снова попробую присядать, вместо того что бы "лягаться" в тренажере (такая платформа с отягощением которую надо назад толкать стоя).


На улице прекрасная теплая (читай жаркая) погода, девушки все перелезли снова в няшечные платья. Мило в общем.

В субботу поедем на дачу есть шашлыки, загорать, купаться и всячески отдыхать.
А воскресенье Мужчина поедет по делам, а у меня запланирован день самокопания и психологических штучек. Хочу понять что надо изменить.


Такие дела

@темы: о себе, тренировки

---

Мое утро каждый день :))

@темы: о себе, offtop

---

Тренировка тренировка, тренировочка моя

Все-таки несмотря ни на что мне нравится заниматься. Я ною, страдаю и всячески отмазываюсь во время занятия, но потом выхожу со спокойной душой, а на следующий день все-таки ощущаю что я молодец. Отработала.

После отпуска начну делать прияд, ну попробую по крайней мере.

Вчера решила попробовать подтянуться, с Мужчиной естесствено - он меня слегка поддерживает и подталкивает когда особенно сложно.
Сделала целых 2 раза
Ну что, это тоже не плохо. Бицепс как-то странно чуствовался, но не заболел, так что есть шанс что постепенно можно будет и подтягивания снова тренироваться делать.

Вот как-то так

---

Снова реклама :)

Присоединяйтесь к сообществу (картинка кликабельна)

---

Фото

Ну и пара фоток со свадьбы.

---

Хочу поделиться

Я заранее прошу прощения у тех, кого мое мнение может задеть или чьи чувства я могу попинать. Я не специально. Все сказанное - мое ИМХО, в котором с Мужчиной мы не сошлись.
Он сказал что я ханжа и вообще не понятно чего я так реагирую.

Итак.

много букв

На выходные мы ездили в славный город Иваново, к мужчининым родителям и на свадьбу его школьного друга. Друг этот хороший мальчик, девочка его не любит москвичей, но в целом ребята нормальные.

Началось с того что ехали мы долго и тяжело, приехали в три ночи, а на утро в восемь встали. Спать хотелось нещадно, так что наличие кофемашины меня порадовало

Приехали к загсу, стоим общаемся и тут я понимаю, что старшая сестра невесты в точно таком же платье как у меня. Мы смотрим друг на друга и начинаем обе нервничать. Пришлось нам с мужчиной пока была роспись съездить домой и мне переодеться. Второе платье я взяла как обычное повседневное, а то голубое выбирала с прицелом именно на свадьбу. Гребаные сетевые магазины доступной одежды!

Ну да ладно, переоделась, приехали, поехали фотографироваться.

Дальше все было более менее мило. Меня приятно порадовало, что остановоу было всего две. О гостях подумали заранее - на первой остановке были конфеты и рулеты из лаваша, а на второй в сосновом бору вообще стол с бутербродами, бананами и запеченой бараней ножкой.

Ресторан оказался очень приличным - большой зал, два больших стола, приятное оформление.
Тамада была прекрасна с точки зрения полного отсутствия пошлых конкурсов, пьяных шуток и прочего. Друзья кстати тоже не напивались вообще, водка на нашей половине стала так и осталась неоткрытой. Что в общем меня тоже порадовало.

Это из приятного. А теперь собственно то, чем я хотела поделиться.

Наступил вечер и праздник плавно стал подходить к концу. Вынесли торт. Красивый такой, с бантиками.

И начали его продавать.

Про такую традицию я слышала, но это не спасло от отчетливого ощущения каких-то поборов. В общей сумме весь торт продали за 10к. Это не мало в моем представлении.

А теперь внимание - тот кто торт не покупал, торт не получал. Вообще.
Хочешь торт - плати. Не платишь - не ешь.

И вот тут у меня произошел переклин. Мы подарили им деньги. Другие ребята подарили им деньги. Все дарили им деньги.
А потом нас как бы заставляют платить еще и еще. Как будто мы там не гости вовсе в только кошельки на ножках, с помощью которых можно обогатить новую семью.

Мужчина говорит - это традиции.
Я понимаю что когда в старину устраивали свадьбу так что бы вся деревня праздновала - не было такого что бы все выстраивались в очередь и дарили конвертики, как сейчас. А помочь-то молодым надо - вот и устраивали такие вот сборы на детей, на счастье и прочее.
А тут уж извините. Сначала собрали со всех конвертики, а потом еще - а давайте вы нам еще денег дадите?

Мужчина говорит - ты ханжа.
Да, я ханжа. Я считаю что свадьба - это праздник. И если ты приглашаешь кого-то на свадьбу - это просто способ поделиться своим счастьем, своим праздником.
А из нее сделали просто атракцион по сбору денег с гостей. Больше гостей - больше денег.


В общем этот гребаный торт испортил настроение совсем. Мужчина купил себе кусок за 220р, я не стала его пробовать. Не хотелось. Совсем.



Вот такая вот я жадная ханжа..

@темы: о себе, подумалось, offtop, минутка истории